23 abril 2008

Simpática 3 (ou : Não era beeeem isso que eu queria...)

Incrível, incrível. Depois que eu publiquei aquelas simpatias por aqui, para tirar uma onda, elas continuam a ser um dos principais meios de chegada ao blog. Alguém joga "simpatia para afastar a ex" e chega até este espaço virtual. Será que alguém leva a sério? Gente, nem eu me levo a sério...
No entanto, hoje me peguei pensando que, algumas vezes, desejamos tanto uma coisa, uma pessoa, um bem material, fazemos de tudo para consegui-los, pagamos micos e cometemos atrocidades... E ao final, quando temos o objeto almejado, aquilo já não parece ser tão atraente. Ou pior, torna-se um problema na nossa vida, um verdadeiro encosto.
Como minha generosidade é infinita, tal qual os números e a escala musical, resolvi bolar umas simpatias para quem quer "des-pedir" alguma coisa. Simpatias que eu duvido que você encontre fácil em outras bandas digitais.

1) Simpatia para recuperar a barriguinha
Você achou que era feio/a, infeliz e não arrumava namorado/a devido à pancinha causada pela dupla cerveja-petiscos? Arrumou uma simpatia das brabas, virou tanquinho e continuou se sentindo feio/a, infeliz e encalhado/a? Pois bem, coração, seu problema é outro, certo? O mundo não gira em torno de sua barriga, digo, umbigo. Mas se trazê-la de volta vai te fazer bem, siga este ritual : compre um 1 Kg de farinha de trigo, faça um furo de 5mm de diâmetro no saco e despeja 1,34 gramas na raíz de uma árvore centenária. Quanto mais velha a árvore, mais rapidamente a pança voltará. Em seguida, com o restante da farinha, prepare um pão (pode mandar alguém fazer, desde que use a sua farinha) e todos os dias, antes de dormir, coma um pedaço deste pão com 2 litros de água gelada. Resultados começam a surgir em 3 dias.

2) Simpatia para ficar pobre de novo
Ahhh, o dinheiro. Dinheiro não traz felicidade, mas manda buscar. E você não perdeu tempo : investiu seus poucos trocados em alguma simpatia envolvendo notas de 1 real, árvores, maçãs e areia da praia, para buscar fartura. Tolinho. Seus "amigos" tornaram-se interesseiros, você está rodeado de pessoas falsas, e para sua própria surpresa, ficou ainda mais sovina que na época da pobreza. Fora que seu tutu pouco valeu quando seu melhor amigo precisou de um ombro pra chorar e você não pode ir porque estava numa festa para ricaços regada a Romanée-Conti. Fuja disso! Recupere sua felicidade franciscana usando apenas uma nota de 50 reais e uma peça de roupa com estampa de oncinha (lenço, cueca, sobretudo...). Exatamente às 04:50 de um domingo de lua nova, envolva a nota na peça de roupa e enterre na areia de uma construção inacabada. Começando por estes 50 reais usados na simpatia, você perderá todo seu dinheiro extra e voltará a ser aquele pobretão gente boa.

3) Simpatia para trazer a ex de volta
Ele era o homem da sua vida. Era o seu príncipe. Era o seu sonho. Era moreno, alto, forte, bonito e sensual. E claro, era um grande filho da puta (caso contrário, seria gay). Você mandou ver na urucubaca para que a ex (na época, atual) fosse devidamente enxotada da vida do SEU hômi. Dito e feito, a vaca foi pastar em outros gramados. Vaca? Não, eu quis dizer santa! Porque para aturar esse folgado cafajeste, pelamordedeus, só sendo abençoada. Para que a ex leve a oferenda de volta, arrume uma foto dela recente (joga no Google, fuça o Orkut), monte um altar em homenagem a ela e todos os dias, ajoelhe-se e faça a seguinte prece : "Santa Mulher, leva este homem da minha vida, retoma o que é teu". Em 7 dias o seu parceiro se dirá "confuso" e vai voltar correndo para ela. Reze com bastante fé, para que ela o receba de braços abertos. Ah, mas se ela foi mais rápida que você e providenciou uma daquelas simpatias "como esquecer um homem", você se-pho-deu, minha filha.

Cuidado com o que você pede, porque pode acontecer.
(UPDATE)
Em breve, simpatias contra terremotos. Só o que faltava, né?

3 comentários:

Semiramis disse...

a terceira simpatia é demais...

Cristina disse...

Muito bom!
Mas olha, acho que pra recuperar a barriguinha nem precisa de todo esse esforço (a não ser a parte de comer pão com 2 litros de água gelada) :S

Alexandre disse...

Muito bom. (rs)

E simpatia pra recuperar barriga? É só pra metrossexuais mesmo, essa é a coisa mais fácil do mundo. (rs)

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