No ônibus

(Ponto inicial).
- Então, menina, de hoje não passa! O Fábio vai ter que se decidir.

- É, também acho amiga! Demorou, faz tempo que ele tá te enrolando.

- Pois é... semana que vem vai fazer um mês que estamos nessa. Ele fica só me secando, toda hora puxa conversa, faz gracinha... e nada! Nem chama pra tomar um chopinho.

- Será que ele tá esperando você tomar a iniciativa?

- O quê? Nem morta. Se está esperando, é melhor esperar sentado. Eu me valorizo! Não vou dar esse mole pra ele não. Ontem mesmo, eu passei perto dele e ele não tirava o olho das minhas pernas. Também, arrasei, fui com aquela saia azul.

- Aquela mega curta?? No trabalho?

- Ai, mega curta não né?

- Ah, é sim, lembra que teve um dia que você foi numa festa com ela e toda vez que sentava, a calcinha aparecia?

- Claro! Amigaaa, você é um gênio! Na próxima vez, eu vou sentar pertinho dele. Quero ver ele não me chamar pra sair!

(Meio do caminho).

- ... fui falar com o síndico. Você sabia que aquela velha do 14 sugeriu que se pintasse a fachada do prédio de verde? Verde! Ela está gagá, coitada.

- Mas o síndico faz o que ela pede?

- Sabe como é, né? Senhora de idade, ele fica sem jeito de contrariar. Ah, meu Deus, o prédio vai ficar tão feio.

- Pelo menos os outros vizinhos são tranqüilos, não?

- Sim, até que são. A moça do 15 é sossegada. Só que cada vez que eu vejo, está com um rapaz diferente. Em compensação, o menino do 22, eu nunca vi com uma namorada. A senhora do 32 vive batendo boca com o marido. Eu acho que ele tem uma amante, aquela cara dele não me engana. O casal do 26 é muito educado, só que faz um tempão que estão juntos e ainda não têm filhos. Ouvi dizer que ele tem uns problemas de saúde. A mãe dela desabafou comigo um dia desses. O síndico é um banana. E o rapaz do 11 eu nem vejo, ele vive na academia. Tem cada braço deste tamanho, com certeza é bomba.

(Ponto final).

- Eu já ouvi que chá de erva doce é muito bom pra isso. Mas tem que tomar sempre antes de dormir, e além disso, rezar com fé.

- Minha vó falava que casca de laranja podre era tiro e queda... não deu certo pra mim.

- Ih, depende de pessoa pra pessoa. Uma prima minha resolveu usando mel com própolis e gema de ovo. A minha irmã odeia mel, ela tentou uma pomada de cebola e alho, até que funcionou...

- Ai, cebola e alho! Deve ficar um cheirinho... não me espanta que tenha funcionado!

- Ah, minha amiga me mandou um torpedo. Segundo ela, canela com açúcar na cueca é infalível.

- Sabe de uma coisa, vou tentar tudo! Não agüento mais aquela menina do escritório me perseguindo. Um dia desses, ela veio com uma saia, que eu quase dei uma bolsinha pra ela ir rodar na esquina!

- Hahahaha, como você é venenoso!

- Claro, querida. Eu tento ser educado, mas chega. Só ela não se tocou que a gente gosta da mesma fruta?